【女人】安阳   如果把全世界的女人都变成你。 那么怎么样能够同时都爱着。 若是把全世界的女人都变成你。 也真好。 也真是糟糕。 如果这个世界上根本没有你。 那就把你的影子缩小成零点零一米。 然后移植在我的心脏的边缘。 当你那两千六百五十天的叹息忽然幻成了离散的扬音时。 那就让我偷偷地在告诉你一次。 爱应该寻找离去的借口。 或是遇见另外一个人来代替我。 我爱的起两个人。 却背负不起三个人的罪。 【我等你】安阳 望着户外的昏黄。 同想着我们的将来。 我心震盲了我的听。 你怎么还不来呢？ 一秒钟上允许的花开。 我守候着你的步履。 我看不到你的脸。 还有你那柔软的发丝。 我守候着你的一切； 我枯死的时候你在哪里？ 我要你要得心都碎了。 我的灵魂它都在逃避现实。 你发上眼角的飞星。 让我陷落在迷醉的氛围。 我是像一座孤岛的荒树。 我还是迫切的想望着还能在填空遇见你。 【丧钟】安阳   我是昏黄已然的人。 凝聚在夜的乌黑里。 我坐在窗户冥想过去。 等着每一次到点的打动。 那其实是我活埋的丧钟。 你不必颤抖。 也无须漠然。 等我瞬间消失在暗影后。 你是否才知道 前方的路是想你时才会淤陷。 你记得也好。 你忘却我更好。 你给不了完整的你。 那就别再残废着去爱别人。 我埋掉的丧钟。 是心死的绝伦。   【你明知道】安阳   你明知我知道。 [...]

潮岛的人 低垂着脸颊 潮岛的房 依偎着破窗 潮岛的夜 是有空的画框 有潮岛的方向 迁就了夕阳 有潮岛的天空 鲜艳了芬芳 潮岛的时针 在有结局的地方 潮岛的开始 中断了人的场白 潮岛的远景辽阔 潮岛的近景苍茫 潮岛千年的水潮 荡尽着潮岛的歌谣 旧梦在潮岛重现 河流还是海洋 一生裸露的逃亡 一场潮雨在赶阳 在潮岛之外的天空 或是成影 或是虚无 你知彼岸的沧桑 是我剪影后的一切忧伤 只是潮岛有人的后来 潮岛的寂寞叫坠落 安阳。2012.4.27 来自唯美意境网 转载请注明 侵权必究 wwmm.me

我想说，在想在你身后。 我想说，我想让你没有烦恼和负担的陪伴你在这条路上平静的走下去。 我想说，我想庇护你即便伸展不出一双翅膀的身躯。 我想说，我想看着你伤心的时候眼泪别在回留。 我想说，我想要你走出自己的思绪的牢笼。 我想说，我想看到你的世界不比群尺天涯遥远。 我想说，我想我们的距离就是这样让人嗤之以鼻。 我想说，我想我给你的世界永远看不到残缺的夕阳。 我想说，我想我的脸上映不出任何沧桑。 我想说，我想永远听不到周围在嘈杂。 我想说，我想你也不太喜欢让两个人复杂。 我想说，我想触摸到你黑暗那边的影子。 我想说，我想变成世界的光。 我想说，我想在所有情不所错的时候伸出双手。 我想说，我想给你一个不温柔却带着责备的拥抱； 我想说，我想在孤芳独舞的寂寞能让我们在一起骄傲的去笑。 我想说，我想让你能幸福都我昨日我用忧伤换来的快乐。 我想说，我想能携手挑起你的完整。 我想说，我想让现实的岁月和你静好。 我想说，我想在最接近天堂的地方挂满你的名字。 我想说，我很想。 安阳。2012。4。27 来自唯美意境网 转载请注明 侵权必究 wwmm.me

想过，却没见过。 见过，却没面对过。   爱过，却没被爱过。 念过，却没在见过。   若失去是注定 你怕不怕付出？   若迷乱是苦腻。 你会不会逃避？   若追求是磊落。 你会不会执着？   若分离是结果。 你要不要倾诉？   如果真诚是伤害 我选择谎言   如果谎言是瓦解。 我选择沉默   如果沉默是伤害 我选择离开   明明深爱　却说不出。 明明放弃　却放不下。 明知煎熬　却躲不开。 明知前路　却没心在。   很多事，都是后来才看清。 很多人，都是后来才知晓。 很多情，都是后来才解开。 很多爱，都是后来才明了。       2012.4.22安阳 来自唯美意境网 转载请注明 侵权必究 wwmm.me

我停在时光的原处，其实早已被世俗带走。生活,有些人要来,有些人也就得走。 忘了哪年哪月在哪张纸上画了一张脸，却一直在寻觅，寻觅那个我们都没有老去的结果。有人会一直刻在记忆的墓碑上，有人也会毁了这块墓碑。看这她，却想着另一个她。忘记了她的侧脸，是45度角的明媚忧伤。然后有一天你会发现，那些原本其实说不能忘的失去我们已经忘了很多。这座城没有我想要的东西，我也就只能叫它_____空城   本想费尽心思去挽回，这样的做法也徒留了一场感情在祭奠青春。我想改变命运，然后让命在运上少去一次失去。我没有说过多余的话，也没有把说话当成一种习惯。我和别人冷脸冷涩的张望，即使两人的眼睛对上了也没有半句透进心的话，眼眸里失去了人，阳光也会因人转向。   时间不会等我，也不会在带走什么人，我没有再次牵挂的人，也就不会在觉得自己会失去什么。左手过目不忘，右手早已伤年。我想一个人，又有什么不好呢？或是我从来都不是一个人，但我身边有很多人说自己是一个人。也许，这就是青春的一种常见的综合症。等着青春老了，病也就了了。可与之不同的是永远痊愈不了的心病。那就交给时间去磨合，我不再提起过去，也不会徒劳想念。　　　　　　   　后来，前世阴尘，今世随风。我是谁生命的风景，又为谁轮回到今世，我不在恐慌这样的生活，后来我也会因为世俗而逃避世俗。那么在着逃避之前，我只能当一次勇者闯入荒年。等到竹马老去的年代，我站在世界背面，跟着行人说着再不再见。我能放弃的，也就都可以放弃。   文字里有我这个人，文字里也有我这些事儿。一天，我的文字被人带走了。一次，两次，次次。我心会乏晕，俗人喜欢拿别人的东西靠谱自己，以为这样的装点就是亮点。但文字里包含的感情最终也只有我一个人知晓。本以为这样挥霍文字会给自己带来喜悦，但喜悦背后又有多少不知人情猜疑。人都喜欢拿自己的角度去想别人，但别人的背后却是人的有所不知。以为看清别人的时候是否之前看清了自己？以为审视了世界所有因果，其实你也就只是一个世界脚下喜欢照镜子臭美的小丑。   我是理智的人，新的不写，旧的也不留。这世俗化皮毛的文字，每次写完它就已经脏了。我曾说，文字和我的生活无关，文字可以丢弃，但是生活不能放弃。我不是每天都在写文字买文字，我只是看完文字想文字。有人说，像我这样的人一定是博览群书，可我到如今看过的小说都不止三本。你可能会猜疑，我是个怎样的人。我一直很简单，也没什么复杂。    所有人都能写文字，文字需要一种心境和经历，文字同样也需要生活。文字不是凭空幻想就能编造出来，没有丰富感情的人，纵使人在捏造故事或是添加华丽的词语也不会有理性通顺的作品。文字需要缔造者，文字也需要感悟者。每个文字的背后都有属于自己的故事。故事的道理其实就那么点，在有故事的人还是得继续创造故事，一个故事完了另一个故事也就会开始。故事的结局就那么两个，故事的最后还是故事。   有些经历，不去经历也和经历过一样，或是换位思考经历过人的感受，这样也算是一种感悟生活。叹服了一些理性的东西，你也就熟悉了承受者的伟大。也就不要在猜疑我是怎样的人，我只是一个未成年，我的文字，它叫回忆。所有好的东西我都只是给未来保留。   有时，快乐也罢，不快乐不罢。其实所有和文字沾边的孩子都不是很快乐。离去会让事情变得更简单，不离开就是自我遭罪。人的善良像孩子，我们想重拾自我就必须再一次善良。眼泪是心的汪洋，寂寞不是天生的东西，你永远也看不到寂寞是什么样子。那么所谓的疲惫，它只是心累。那么未来，我说留，也就真的会留。那么现在，我说走，也就真的走了。毕竟，我看不我想要的，也就失去了远方。   安阳。2012.2.22 来自唯美意境网 转载请注明 侵权必究 wwmm.me    

    让今天过去的都过去，让未来之前的都徘徊。给昨天记忆的烙印加上句号，或是给明天未来之前冥想的一个剧本，让一个人从此两个人，也让两个人不在是一个人。   ————————————————————————————题记     原来，人可以很久都不用说话，我一直以为自己是从小就已经破碎了心脏的小孩，性格始终因为环境无法完整而挑剔的变化。最终把余下的青春交给了安静去挥霍，或是去分类一整天做过的事情的无意义和有意义。比如联系一个人，电话那边没什么事说，也都只是繁琐的念与不念，光年就是这样一遍又一遍像个小偷偷走了我的生命。仿佛一片乌云遮住了所有的晴天，只是把奋斗留在了我的世界。如果执意是为一生去执手一个信仰，那余下的时间也就等于面对死亡。     前些天，身边最亲的人终于去远方上班了，她是我的妈妈，有时会觉得这样做很愚昧，在她嘀咕和训斥我时，我只是一句话也不说，或是我说一句她就会说到晚安。后来和她直接的不闻不问便有了些和父亲一样的隔阂。没有妈妈的这些天，我打她的电话也一直关机。   这学期只去了学校八天，我是班里最散漫自由少话的人，也是班主任曾说过画画天赋最好的孩子。记得妈妈前天还说，老师说你画画考试考的不错。但她又在班主任面前妈妈撒了慌。我已经90天没有再动过画笔，之前报考的速写，只是安娜一起平平了了写生了两张妈妈的画像。我只是没有想到自己画的比以前还好的多。后来学校没有通知就自取给我们报考速写的学生换了写生头像。也没想过自己会这般的平静，看着身旁急躁的安娜，她也是因为我很久都没在动过笔。   给班主任打了一个电话，我说，老师，你怎么还没来？他说，你要认真考，去大厅等会。他没想我会来，我也没想到他会每晚都给我发短信让我明天来学校。我是庆幸每当去一所学校的时候就会遇到像他这样的老师。半年前，他唯一把我的八幅画装了相框挂在学校的画室里。我在画上没有写自己的名字，很多人都猜疑画那些画的人。我也没有说过是自己。这学期的所有考试我都没去，那天看到大屏幕上自己的名字在最后，突然就想到自己是因为缺考才会这样吧。对于上学期第一次月考考进了前四名，那会自己也很吃惊。但对于如今的成绩，我想也不足为奇。   昨晚抱着猫居然在楼顶睡着了。醒来已经没了灯亮，看着爸爸房里的灯早已经熄灭了，然后又打开音乐写生画照片里的人。和他239天没有在说过话的因果，也许是那个男人都太坚强，我也是遗传了他的性格。他却还是每天都给妈妈打电话问我，今天孩子去没去学校？今天孩子在不在家？今天孩子想吃什么？今天孩子的班主任又打电话给我？     我是从小娇生惯养的孩子，会因为父亲的执骂在一个角落偷偷哭很久。我只是觉得长大也该给自己给点尊严，于是便有了顶嘴和埋怨的后来。有一天，我拿着砸碎的酒瓶站在他面前，我说，你杀了我吧，你就甘心了。他第一次看到自己的孩子这样面对他便安静了自己的脾气，他急忙跑到药店给我买了纱布和葡萄糖，他把东西给了妈妈便走了。那晚我想了很多，想起二年级跟着哥哥去网吧回来他把我用铁链锁在家里的事情，大姑拿来钥匙给我打开了铁链，大姑跟我说，你父亲一个喝醉了哭着给姑姑说没教育好你。这个男人的尊严一直很强，五年级我第一次打了隔壁班的同学。那个学生的家长来班里找我，那会正好是爸爸在上他的数学课。他问我原因，我说他在我背后贴纸条。他还是拿着那条当年的锁链当着那些家长的面抽了我一顿。然后对着家长说，这样够了吗？那晚妈妈给我上药时我也没有说是隔壁班的学生在我的背后贴了个纸条。纸条上写着，（狗的儿子，请勿打扰）。       前天晚画完画，趴在床上就突然哭了，猫跳到床上用鼻子闻我的眼睛，它突然伸出的舌头舔我的耳朵，才想到没有给他做饭，已经是凌晨2点，也不知道要去哪儿买东西，隔着厨房的一角想起了自己做饭，切菜的时候想起了妈妈。以前每天放学回来总有做好的饭和唠叨。对于着座楼房居住的所有亲人，除了妈妈和我每天都在说话，其他的都不会有多余的话去说。我疏远了所有人，但一直没有疏远妈妈。每次出去问她要钱，我总说，妈，今天和朋友一起玩，给我点零钱。她也总说，没意义的钱不要在花了，不如我带你去街上买点东西回来。若是当初时常和她一起去散步，在让儿时误解少一点。我也就不会如今和亲人如此冷淡。     我没留下一个过去的朋友，也没有一个朋友值得让我去留。我只是觉得大家都在做自己的事情，后来想到了母亲的一句话，年轻的时候和朋友在一起的时间最长，年轻的时候和朋友相处的好坏也是一种意志的磨练，年轻的时候没有留下的朋友也都只是朋友。我不知道给如何再去面对朋友这种感情，那就顺其自然，至少没了今天的朋友我还是会有明天的朋友。我不需要朋友之间的开心，也不需要朋友之前的分忧。想让朋友懂我这个人，我还要先去懂朋友，而我却已经付不起懂朋友的时间。我想我该懂的先是身边的亲人。对于朋友，有没有的后来，结局都只是两个。一个还在，一个不在。我会因为不想看到一个人的影子便可以从此消失。我是这样做过，我也是一直这样在做。我不想看到不好的东西，我也不想在看到脏旧的人。        经历了感情之后才明白，爱的人给予你的爱都是用等同的痛去换取的，不是现在还爱着，就是以后会痛着。有多少爱，也就有多少恨。我不能留在过去走失的背影里在寻找什么，就像三年前离开所有人的时候，在房间撕心裂肺的痛苦的落魄，引来了所有亲人的寻问，我也还是撕心裂肺。即使我是男孩子，却也无能为力这样的眼泪流过。如今，第一个听到我撕心裂肺哭的人是安娜，那天喝醉了给她打电话，电话里喊得却是小怪的名字。至少我还是清醒的，却还是始终无法面对感情困惑的结果。因为放弃很难。放弃两个人更难。     我有一种种恐惧的心灵，连自己有时都觉得悲哀，我连自己的样子都忘了，我又如何去和别人袒露自己的真实。终究是磨平了自己身上多余的棱角同一个并不陌生的城市过着大多数人一辈子平平淡淡想要的生活。或许以前把自己在别人眼里看的太重要，又或许是把某时爱的死去活来的人看的太轻巧。说变，也就都变了，我不需要，更不会勉强去挽回。        相片和信在我床头的柜子里放了很多年，当它们再次放在我眼前，回忆像流水一样柔软的经过心房。所有的毕业照终究不会有我的身影，我回忆的是照片里的人，我看的也仅仅只能是照片。如我本应该泪流满面，心却一直像死水一样冷清。我知道，我不能原谅我，那就去杳无音信的去挥霍。   很多人在一起，各自扮演自己的角色，所以小小的世界也便逐渐形成一个大大的世界。而爱情更像是小小世界里的两个人。终是遇见便有了相爱，它就不会在等待，也就没距离。如果有了距离，不能给我的，请完整给他。他就是他，她也就只是她。  生命给了我灵魂，可是欲是后来没有教我怎样走完生命，我是没有办法一个人活着，也不能这一生只跟自己相处，给我一只猫和一些爱的人，我也就很好。 24号，拒绝签约五年的写作合同。原因，影响高考，影响生活。 慕姐说的，有材就不怕没地方挥霍。 我用墨水保留住最好的文字，等到了一定的时间，就在现实里和大家分享，也就不再是空空如此的网络里让空空如此的人看。     来自唯美意境网 转载请注明 侵权必究 wwmm.me     安阳。2012.4.24

花落会扶摇， 鸟唱会鸣远。 东窗剪着烛， 西窗淋了雨。 青丝了白发， 笛声也曼妮。 潮海有些未央， 绿影跟着彷徨。 人籁了这细柔的回音。 心也会醒了那昨日期盼。 白天徒留了耳朵。 夜晚回收了眼睛。   骨子游着小鱼。 想它时，左遥遥。 念她时，右也遥遥。 沙子碰到眼睛， 怀念开始更新。 西厢，睡满了老去的花草。 东房，剪去了月光的徭役。 鸟儿在树梢吟唱。 人儿又开始旁听。 心底空荡荡地埋怨， 又仿佛经历了幻灭。 用了一季悲欢离合， 换来一生阴晴圆缺。 如果转身还在， 那也就可以回去。 如果我累了， 那么我也就忘了。  我们都没爱错过， 只是被时光错爱过。 如果等待的是苍老， 一生也只为一次回眸。  如果苍老的是等待。 一年也只会苍老一次。  后里心里在祭奠， 也揉碎了梦里它芳。     安阳。2012.4.19 来自唯美意境网 转载请注明 侵权必究 wwmm.me

如果转身还在， 那也就可以回去。 如果我累了， 那么我也就忘了。我们都没爱错过， 只是被时光错爱过。 如果等待的是苍老， 一生也只为一次回眸。

不愿提起，那就藏在心底，让她黎明。 不能抗拒，那就抛之脑后，让她衰落。那就留下思念,去想她的国。

    人是很奇怪的生物，总是会不自觉的想靠近一些危险和喜欢的东西，或是被一些莫名奇妙的的情緒所控制。这些汹涌的情绪找不到一個合适的突破口，你无法释放，要么把自己渐渐淹沒，像是淤陷在流沙里的困兽，越是挣扎，沦陷的速度越快。你抱著一种侥幸的态度，遇到不好的，你就开始你嘶吼你埋怨的憎恨，你尝试一切你认为有效的办法，你想要脱危险的处境。累了之后，你沉静了下來，你不在挣扎的时候事情有了了结，你开始变的得木讷消沉，你开始喜欢阳光喜欢微笑。你想要放松下來，然后你觉得这样好多了。你开始平静了。当你觉得一切都过去了的時候，你又开始好奇，你逃出了那片流沙，你覺得出現了一些生机。可你的眼前却还有一片嫣紅，你以为那是眼泪，当你低头在看时，原來那碎了一地是你的心。 你知道，这只是一种病态的感觉，仿佛让心灵变成了偷窺者。等你不是为了你能回來，而是想找个借口去爱别人。开始我等你，是因为一個等你的一句话，你守着那句话不管时间它到那儿都一直守着。后来我等你，是因为等你的整个人，你守着这个人不管人到哪儿你都还是在等人。我们逐渐成熟了彼此。如果说你是我的灵魂，我会不会如愿的太矫情。 喜欢偶尔或时不时的孤独一会，这样的习惯也不能长期离身。一個人做事，一個人思考，一個人行走，一个人振作，一个人离开，一个人又回来。有時候想愛，但不能允许自己得到。是时间未到，还是自己得不到。除非在內心有所渴望，那一刻，得不到的也不如得到的冲动、否則，不如远望，也不如就此怀念。 如果太幸福了，反而若有所失。生活太安逸了，就变得什麽都不想去做。一面和一眼的记忆，便换来一生的守候。可事情总不会如此顺利。也许曾经摯愛在心上烫下难以磨灭的烙印，一段拖延太久的感情变成了拖欠，沒有了當初的激情和冲动，也没有了如今那般遥远。不如就此逃亡。但还是逃不过命运的糾葛。 人世是苦，情也因人而太执迷不悟。两人相爱本是最喜悦的事，可因为执着于贪恋和朝朝暮暮的情思，最终反而倒成了痛苦。如果能看开的抛弃那些所谓无意义的执着，那还有什么是不能让两个人分开的理由。一些回忆在我心里裹着，沒有人可以牵走，也就沒有人可以把我的过去带走。 会因为那些歌词的旋律难过，那时我不曾知道，在我们彼此失望和离开的很久以后，我依然在听这些歌，当年回眸的笑声，低頭的泪水，深情的凝视，还有那內心的炙热。我沒有忘记我在你身邊停留过的日子，是把心悄悄的靠近，卻是我们的后来彼此误解相怨，哪怕最后离开都没来得及说再见,我忘记了，很多事情也都真记不起來了，比如说在乎和爱过一個人的时候都做了那些细微的事情。我只习惯一個人的待着，即使如今身边有一个真挚的人，我也不懂得如何再让心慢慢回暖，然后让心回到一个当初能陪伴人的日子。终是知道，这些年我傷害了太多人，或是后来把这种感觉都施加在自己身上。尝试着排斥人，尝试这让自己去恨别人。是终于感触到了别人当时的感受，原来，什么样的结局都不好受。 我是个幸运的人，每当走到那儿都会围绕这一群人，人还是來來往往，徘徊不定。有時喜欢一个人并排着影子走路，或是为了去一个地方不顾眼前所的事情便丢下一起坐很长时间的火车和大巴。对于我们这个年龄人来说，没有人不会不想去做另一个年纪的事儿。我是有足够的理由躲藏在一個人的世界。虽然有时也喜欢和很多人一起的热闹，但始终不能丟下內心一個人拥有的孤独不管是那种状态侵占太久，心里都會产生难以承受的疲惫感。看着一群喜欢吵闹交杂的人，灵魂也会排斥这种环境。 我无能为力，可生活还在继续，如果把这些年熟悉的名字都罗列出來，你会发现排在最前面的是最恨你的人，你也会发现排在最后面是被你遗弃的人。那些在生命中來過又走的人，哪怕停留过或曾经想要停留的却没有停留，后來也都不可能在占据我內心的三分之一。毕竟，我的人在走，你的心也在走。 安阳 2012.4.19 来自唯美意境网 转载请注明 侵权必究 wwmm.me